Tio estis amo je unua rigardo.
La duan fojon ili vidiĝis en juĝejo. Rilate al eksedziĝo.
-Kolegino, kiel vi post ĉiu vizito al ĉefulo ricevas la salajroaltiĝo?-Mi klarigos al vi sed mi ne kredas ke tio helpos vin.
La kuracisto: Diru "a".Ŝi: Dankon al Dio, finfine unu ŝanĝo. Ĝis nun la viroj deziris de mi ke mi diru "jes".
-Mi pensas ke ni bezonas ĉesi la malakordon.-Kaj mi pensas same. Se vi diras ankoraŭ unu vorton, mi fariĝos vidvino.
-Kial vi faras la liston de konuloj?-Furioza hundo mordis min kaj tial mi kreas la liston de personoj kiujn mi bezonas mordi se mi ne povas resaniĝi.
Patrino kaj filino.-Vi havas jam 15 jarojn. Estas tempo por diskuto pri sekso.- En ordo, patrino. Demandu pri kio vi interesiĝas.
En stacio:- Unu irorevenan bileton mi petas.- Ĝis kie?- Ĝis ĉi tie, kompreneble.
- Ekde mia edzino lernas pianludon, mi envias al Betoveno.-Kial?-Ĉar li estis surda.
La mono difektas la homojn. Mi konas multajn personojn kiuj dezirus ke mono defektu ilin.
- Pri kio vi pripensas?- Pri tio ke viron, dum li estas juna, tra vivo kondukas malgranda kapo, kaj kiam li maljuniĝas, tiun funkcion reprenas granda.
Kio estas pli bona: esti vivanta en edzeca infero aŭ esti morta en ĉielo.
En vendoplaco de vivo ĉiu havas sian prezon.
En unu vendejo en montrofenestro staras: "Elspezantoj, ne permesu ke aliaj vendistoj ŝteletas vin. Venu ĉe ni."
La juneco estas kiel printempo sed la printempo revevas ĉiujare, kaj juneco neniam.
-Kial virino rigardas en pantalonon de viro, kiam li diras ke li amas ŝin?-Ŝi kontrolas ĉu viro diras la veron.
-Kiel ŝtelisto povis ŝteli vian monujon, kiam vi konservas monon en ŝuo.-Kiam ŝtelisto metis sian manon sub mian jupon mi pensis ke li havas honorajn intencojn.
-Sinjorino, via edzo estas nur kelke da tagoj morta, kaj vi estas je gaja socio.-Vi pravas, mia edzo estas morta, sed ne estas mi.Multaj junaj virinoj fariĝas vidvinoj de edzoj pri kiuj ili revas jam dum unua jaro de edzeco.
-Kiam ajn iu viro ekdeziras kisi min, mi defendas per tuta forto.-Ĉu tiu defendo estas sukcesa?-Bedaŭrinde, viroj estas pli fortaj ol mi.
-Ĉi-somere mi kaj mia edzino pasigis plej bone.-Ĉu vi somerumis kune?-Ne, ŝi estas je maro, kaj mi estis ebria tuttempe dum fierioj.
Li: Se vi ne edzigas min mi mortos.Ŝi ne edzigos lin, kaj li ja mortis.Kvindek jarojn pli malfrŭe.
Al virino kaj al aŭtobuso ne bezonatas kuri.Aperiĝas sekvonta.
-Kion vi deziras? demandas vendistino.-Kion mi deziras? Nu, mi deziras pasigi la jarripozon kun vi. Kaj nun: donu al mi du bananojn.
-Mi vidas ke vi denove trinkas, kaj vi scias ke kuracisto malpermesis al vi la trinkaĵon.-Tiu malpermeso ne validas plu. Mia kuracisto mortis.
-Kia estas la diferenco inter radio, televizado kaj mono?-Televizadon vi vidas kaj aŭdas, radion nur aŭdas, kaj monon ofte nek vidas nek ion pri ĝi aŭdas. Foriris sen postsigno.
Ŝi estas antaŭ unua intima evento. Por kuraĝigi ŝin li diras:-Ne timu, kara mia, tio ne daŭros longtempe.-Tio ĝuste timas min, diris ŝi.
Ŝi: mi havis trafikan akcidenton. Aŭto estas preskaŭ detruita.-Ĉu tiu dua ŝoforo veturis tro rapide?-Je tio ja estas la problemo, tiu idioto haltadis.
La diferenco inter modernaj junulinoj kaj ŝiaj avinoj kiam ili estis junaj estas sekva: avinoj ruĝiĝadis pro honto, kaj junulinoj nun hontas kiam ili ruĝiĝas.
Patro insultas fileton pro tio ke li sorbas la supon, kaj diras kolere:-Kial vi sorbas kiel porkido? Ĉu vi scias kio estas porkido?-Mi scias, patro, diras la infano, porkido estas filo de porko.
Kial via gastejo nomiĝas "Ĉe sorĉistino"?-Oni vidas ke vi ne konas mian edzinon.
Mi ne komprenas kial vi tiom multe trinkas.-Kaj kial tiam vi diskutas pri tio kion vi ne komprenas?
-Mia edzo tute ŝanĝiĝis ekde ni geedziĝis.-Kaj ankaŭ mi ekrimarkis tion, pli frŭe li estas ĉiam gaja.
La esenco de pripensado de viro: el du malbonoj bezonatas elekti pli malgrandan; el du virinoj bezonatas elekti ambaŭ.
Li: mi ne komprenas kial vi tiom rezistas?Ŝi: Al mi kuracisto malpermesis ke mi amoru kun alia viro.Li: Vi espereble ne estas malsana?Ŝi: Mi ne estas malsana, mia edzo estas kuracisto.
-Kiel vi akiras seksan sperton?-Per koresponda maniero.-Ĉu tio ja estas ebla?-Jes, la leterportisto ĉiumatene donas al mi la instrukciojn daŭrantajn unu horon.
Ŝi: Tuj maldungu la ŝoforon. Mi preskaŭ pereis pro lia kulpo.-Ne estu tiel severa. Al ĉiu homo bezonatas doni almenaŭ ankoraŭ unu ŝancon.-Mi devas apelacii al vi. Mi eksedziĝas de la plej malbona virino en tutmondo.-Atendu, homo, kiel vi povas eksedziĝi de mia edzino?
La virina vidpunkto: Ideala viro estas tiu kiu ne estas edziĝinta.
Kolera patro konvertiĝas al nekonata junulo kuŝanta en lito kun lia filino:-Kial vi estas en lito kun mia filino?-Mi vere ne estas kulpa. Estis tri kandidatoj, kaj via filino decidis ke mi estu unua.
Ili dancas, kunpremitaj unu apud alia.-Nia amikeco de momento al momento kreskas.-Tion ankaŭ mi sentas, respondis ŝi.
Amanto estas muzikisto. Amantino estas larĝa virino. Post balado, ŝi diras:-Mi ne sciis ke la pinto de via instrumento estas tiel malgranda.-Kredu, mi ne sciis ke mi devas ludi en tiel granda salono.
Filino diras al patrino:-Mi decidis forlasi la edzon ĉar li deziras bati min.-Mi pensis ke li estas eksterlande.-Kaj ankaŭ mi pensis same, kaj tial mi invitis amanton, sed edzo subite revenis kaj trovis nin.En aŭtobuso juna virino diras al juna viro:
-Cedu al mi la sidlokon, mi petas, mi estas graveda.
Li cedas sidlokon kaj diras:
-Vi ne aspektas guste kiel graveda. Ekde kiam vi estas graveda?
-Ekde unu horo antaŭe, kun rideto respondis si.
Post trajno pasis tra longa tunelo, edzino diras al edzo:
-Mi simple ne povas kredi ke vi tiel dolĉe kisis min en tunelo, kvazaŭ ni estas gefianĉoj.
-Sed mi ne kisis vin, ribelis edzo. Mi deziras scii kiu faris tion por ke mi montru al li kiel kondutas kun nekonata virino.
-Vi povas nenion montri al li - li scias pli bone ol vi.-Mi deziras eksedziĝi, diras homo al advokato, ĉar mia edzino dum ĉeesto de nekonata persono diris ke mi estas idioto.
-Kaj kial ŝi diris tion?
-Mi trovis ŝin en lito kun tiu nekonatulo kaj demandis "kion ili faras". Je tio ŝi diris al mi: "Ĉu vi ne vidas kion ni faras, idioto?"
Turista gvidisto diras:
-Nun ni ĵus pasas apud fama fidomo.
-Kial?- demandas unu viro.- Ĉu ni ne bezonas eniri?
Multaj virinoj rezignas al amantoj por donaci sin por bona konduto al siaj edzoj.
Komunuma laborprenanto demandas al juna virino kiu estas ŝia profesio. Ŝi diras:
-Se vi povas resti kun mi unu horon kaj se vi deziras pagi al mi, mi volonte montros al vi kia estas mia profesio.
Edzo revenis subite hejmen kaj trovis nekonatan viron kaj sian virinon, kiuj estis nudaj. Virino tuj diris:
-Ĝuste vi venis je tempo. Senvastiĝu rapide cion por ke ni plenigu maŝinon por lavado de vestaĵo.
-Profesoro, demandas studentino, kial leporoj multobligas pli rapide ol sciuroj?
-Fraŭlino, ĉu vi iam provis seksumi sur branĉo?
Tre malsana direktoro diras al sia edzino:
-Vi vidas ke mi vere estas malsana kaj mi baldaŭ mortos. Diru al mi, ĉu vi ĉiam estis fidela?
-Mi estis amantino de via sekretario kaj de iuj viaj laboristoj.
-Diru al mi iliajn nomojn.
-Mi ne scias ilin, ĉar ili kutime estis amantoj nur dum unu nokto.-Kiu estas via edzo laŭ profesio, demandas ginekologo.
-Konstruisto.
-Bele, sciigu lin ke li sukcese konstruis novan bebon.
Iu pekanto vidis en infero interesan scenon: ŝi estas juna kaj bela, kaj li muljunulo.
Maljunulo klarigis al li pri kio temas:
-Ŝi ne estas mia premio, mi estas ŝia pugno.-Ĉu nova dormĉemizo placas al vi?- demandas edzino al edzo.- Ili sendis ĝin al mi el hotelo en kiu laŭdire vi kaj mi dormis kiam vi iris al labora vojaĝo.
Sur pordo de sia hejmo junulo demandas:
-Ĉu mi povas eniri vian hejmon kaj resti kelke da momentoj?
-Vi povas, sed ne longtempe. Miaj gepatroj revenas el ferioj por unu semajno.-Kisu min, diris ŝi.
Li kisis ŝin kaj ili finis en lito.
Ŝi: Vi viroj estas tre senindulgaj.
Patrino insultas filinon ĉar ŝi ne edziniĝas, kaj diras:
-Je via jaraĝo mi jam estis patrino.
-Jes, panjo, diris filino, sed danke al mi.-Mi ofte imagas ke mi ĉaskuras iun belan virinon.
-Kaj mi ofte imagas ke mi atingis unu belan virinon.-Kial vi mensogis ke vi pasintnokte dormis ĉe via fratino. Tio certe ne estas vero, ĉar mi pasintnokte dormis ĉe ŝi.
-Kies estas eldiro "kune ni estas pli fortaj"?
-Tion elpensis amantoj de niaj edzinoj.Edzo subite revenis hejmen kaj vidis alian viron en lito de sia edzino. Li demandas:
-Kiu estas ĉi tiu homo?
-Iu franco.
-Kaj kial vi ne diris ke li foriru?
-Vi scias ke mi ne parolas francan.-Mi deziras eksedziniĝi de edzo ĉar mi vidis lin en kinejo kun alia virino.
-Ĉu li vidis vin?
-Feliĉe ne, car mi ankaŭ estis en kinejo kun mia amiko.-Vi bezonas meti kurtenojn trans fenestro kiam vi estas intima kun edzino. Lastnokte mi vidis vin brakumitajn, ĉar ne estis la kurteno.
-Vi malpravas, amiko. Vi ne povis vidi min, ĉar mi lastnokte ne estis hejme.Eĉ de nuda direktoro oni povas ion senvesti. Nudan sekretariinon.
-Kia estas grava diferenco inter viro kaj virino?
-Viroj kutime havas longajn krurojn, kaj virinoj mallongajn. Do, diferenco inter viro kaj virino estas inter kruroj.-Vi deziras la funkcion de sekretariino, diras direktoro.-Montru al mi viajn kvalitojn.
-Tre volonte, sed unue ŝlosu la pordon.-Mi dezirus esti kun vi sur malplena insulo.
-Kial ĝuste tie?
-Ĉar tie ne ekzistas preĝejo kaj danĝero de edziĝo.Li: Ĉi tie estas multe da junaj kaj ekzistas danĝero ke iu viro ataku vin. Venu ĉe mi en liton por ke mi protektu vin.
-Kial vi fortranĉis krurojn de lito?
-Ekestis tede al mi eltiradi amantojn de mia edzino sub lito.
-Ho, mi finfine kaptis vin en lito kun amanto.
-Vi tre malpravas. Ĉi tiu homo ne estas mia amanto. Li estas nur fianĉo de mia bona amikino.-Kial via edzo deziras eksedziĝo?
-Li ekkoleris ĉar mia amanto provis lian piĵamon.Si: Mi ne deziras vidi vin.
Li: En ordo, elŝaltu la lumon.-Kara, mi mensogis vin, mi ne estas studentino sed frizistino.
-Ne zorgu, mi ankaŭ mensogis vin. Mi ne estas fraŭlo.-Doktoro, ĉu mi dum kontrolo ĉe vi ne forgesis mian kalsonon?
-Ne, sinjorino.
-Tiam mi certe forgesis ĝin ĉe dentisto.-Kia estas diferenco inter seniluziiĝo kaj paniko?
-Seniluziiĝo estas kiam vi ne povas la duan fojon, kaj paniko kiam vi ne povas nek la unuan fojon.-Kiso sen lipharoj agrablas kiel supo sen salo.
-Mi ne scias, mi ne provis.
-Kion vi ne provis?
-Supon sen salo.Ŝi eksciis ke ŝi estas maljuna. Neniu pli sur strato ne postrigardas ŝin.
Virino ne estas perfekta. Viro kompletigas ŝin kaj ebligas fariĝi patrino.
Virino elektas viron kiu konkeros ŝin. Kiu tiam estas la konkeranto?
Bebo naskita dum rilato inter edziĝinta viro kaj needziniĝinta virino estas duonlega.
Amantoj je sama momento fariĝas venkintoj kaj malvenintoj. Ambaŭ konkeris unu la alian. Ambaŭ estas konkeritaj.
-Ĉu via vivo estas en ordo?
-Jes, sed mi timiĝas ke mi ne fariĝu graveda.
-Via edzo uzas protektajn rimedojn, ĉu ne?
-Li uzas ilin, sed tion ne faras mia amanto.-Mi devas eksedziniĝi. Mia edzo kondutas kvazaŭ mi estas hundo.
-Ĉu li batas vin?
-Ne, sed postulas de mi ke mi estu fidela.-Ĉi tiu virino vin kulpigas ke vi perfortis ŝin. Ĉu tio estas vero?
-Ne, sinjoro juĝisto, mi eĉ ne senvestis ŝian jupon.
-Tio estas vero, juĝisto, mi mem senvestis jupon.-Mi ne komprenas vin. Trifoje por kelkaj monatoj vi eliras kun tri fraŭloj, kaj ĉiufoje vi fariĝis graveda. Kiel vi tion klarigas?
-Nek ne scias mi. Kaj mi uzis kaskon por kapo kiel rimedo de protekto.-Kiel eblas ke vi neniam estas malsana?
-Simple, mi amoras nur kun kuracistoj.-Niaj infanoj estas pli saĝaj ol ni.
-Kial vi tiel pensas?
-Ĉar infanoj ne montras al aliaj infanoj la bildojn de siaj gepatroj.-Vi diris ke vi baldaŭ edzĝos. Kion vi nun atendas?
-Mi atendas strikon de fervojistoj por ke mi ne devu iri al edziĝa vojaĝo.-Mi konas la homon kiu ne havas kokojn kaj tamen havas sufiĉe da ovoj.
-Verŝajne li aĉetas ilin.
-Ne, sed konservas anserojn.-Iun fojon mi eltenis la monaton ne manĝi dum tuta tago.
-Kiel vi tion eltenis?
-Mi manĝis dum nokto.Nur Adamo havis la feliĉon esti sen bopatrino. Aliaj viroj plejparte ne havas tiun feliĉon.
Pri virinaj jaroj ne bezonatas paroli nek kiam virino ilin ne havas nek kiam ilin ŝi havas multe.
Amo postulas liton, malsano postulas liton. Ĉu amo kaj malsano estas samaj?
La hejmo kuŝas sur virino. Ankaŭ viro. Foje ne pli longtempe.
Virino estas unika asocianino kiu je certa situacio kuŝas dorse.
Jupo havas adventon super pantalono. Depende de situacio, ĝi povas fali aŭ leviĝi. Pantalono povas nur fali.-Kara, mi dezirus fari ion kion ĝisnune ne faris.
-En ordo, prenu balailon kaj purigu nian domon.-Kial vi ne portas kalsonon?
-Por ke mi ne preterlasu iun eblon dum mi senvestigas ĝin.-Kiam viro kaj virino iras la unuan fojon al lia apartameno, kiu bezonas iri antaŭen?
-Li, ĉar ŝi ne scias kie li loĝas.-Ĉu vi scias kiu estas sadisto?
- Mi scias. Tio estas viro kiu foriras kun kolegino al lito, elŝaltas la lumon por montri al ŝi kiel lia horlogo brilas en mallumo.Iom maljunaj geedzoj estas je maro. Apud ili pasas juna fraŭlino kiun maljunulo "glutas" per okuloj.
Edzino diras al li:
- Kion vi pensas, kiel ŝi aspektos post 30 jaroj?
-Kiel vi nun, kara mia,- diris li.-Dum vi estis je laboro, diras edzino, unu perfortulo enfalis en nian apartamenon kaj polico rapide arestis.
-Ĉu vi postulis la helpon de polico?
-Ne, li postulis.Ŝajnas ke Adamo kaj Evo ne estas elpelitaj el paradizo ĉar Adamo ekmordis la pomon sed ĉar Evo ekmordis la bananon.
Li: Post 50 jaroj de edzeco mi povas diri ke mi trompis sennombre da edzoj.
Si: Kaj mi senĉese dum nia edzeco trompadis nur unu viron.Plejparte nokta agado kreas novajn generaciojn. Ne bezonatas ke mistrafoj mirigu nin - ne vidas homoj kion ili faras en mallumo.
-Kion via patrino diris al vi kiam ŝi aŭdis ke vi ne sukcesis fari ekzamenon?
-Nenion precipe, nur memorigis min ke mi ordigu la liton post lernado (kun kolego).Li, post kuna tranokto:
-Kial vi alportas al mi tiun karoton?
-Por vidi ĉu vi manĝas tiom rapide kiom leporo.Ĉiam urĝo. Novaj generacioj estas kreitaj rapidege. Pro tio ili ne estas ja kvalitaj.
-Ĉu vi sukcesis konkeri tiun fraŭlinon?
-Bedaŭrinde, ne. Ŝi estis pli rapida.Juna laboristo sonoras. Eliras juna virino kaj li diras:
-Mi deziras rekontroli vian telefonon.
-Ĉu mi kredu al vi? Vi ne estas iu perfortulo kiu atakas virinojn kiuj estas solaj kiel mi, Ĉu ne?Geedzoj malakordiĝis. Post kelke da tagoj li frapas sur pordon de ŝia cambro, sed ŝi ne malfermas. Li diras:
-Eliru almenaŭ vidi per kio mi frapas.Francino diras al patrino:
-Unu usonano perfortis min.
-Kiel vi scias ke li estas usonano?
-Mi devis montri al li kiel oni faras tion.Ebriuloj estas vantaj. Ili pensas ke tuta mondo rotacias ĉirkaŭ ili.
Fianĉo venis viziti sian fianĉinon kiu estas iomete malsana. Post kelke da minutoj li revenis kaj diris:
- Ŝi estas iom malforta, kaj tial mi donis al ŝi unu kuracilon.
-Tio estas en ordo, murmuris patro, sed bezonatis ke vi malfermu la apotekon..-Jam longtempe mi ne vidis mian edzinon.
-Vi estas feliĉulo, mi renkontas ŝin ĉiutage.Knabo demandas al patrino:
-Kio estas potenco?
-Tio estas sekreto por via patro.Ili eksedziĝis pro diferenca priprenso pri juna kaj bela najbarino.
Bela, juna virino diras al juna kuracisto:
-Tuj post mi eniras liton, mi ekdormas. Ĉu tio estas malsano?
-Ne, sed tio signifas ke vi bezonas ŝanĝi vian edzon.-Vi estas senhonta. Vi laŭdis vin ke vi kuŝis kun mi, kaj vi estas lasta viro kun kiu mi ekirus al lito.
-Mi estas pacienca, mi atendos.Ili adiaŭas sur stacio. Ŝi eniras la trajnon kaj ploras. Konduktoro al ŝi demandas:
-Ĉu vi ploras pro adiaŭo kun edzo?
-Ne, sed ĉar mi revenas al li kaj forlasas amanton.-Mia seksa kapableco estas stranga. Tuj kiam mi ekrigardas belan virinon, mi pretas agadi, kaj kiam temas pri mia edzino, mi ne ekscitas.
-Tio estas klara. Hundo bojas al fremda homo, al mastro neniam.Don Ĵuan estas viro kiu helpas virinojn "fali" kaj ne vundi.
-Kiu estas pesimisto?
-Tio estas optimisto kun sperto.-Vi kaj mi estas militaj kamaradoj.
-Kiel, kiam nek vi nek mi estis je milito?
-Vi forgesas ke ni geedziĝis dum sama tago.-En nova teatraĵo mi bezonas aktori la stultulon.
-Do, vi eĉ ne devas lerni la rolon.-Kion vi donis al almozulo?
-Restaĵojn de nia tagmanĝo kaj 50 dinarojn.
-Kun tiel malbona tagmanĝo vi bezonis doni al li iun dinaron pli.-Sur mia ĉemizo restis nur unu butono. Tio aspektas terure.
-Mi akordas, forigu ĝin.-Antaŭ tri semajnoj mi forlasis virojn, cigaredojn kaj trinkaĵon.
-Kaj kiom vi eltenis?
-Tio estis la plej longa horo de mia vivo.-Ĉu mi povas ŝteli ankoraŭ unu kison, demandas li.
-Vi povas, sed rapidiĝu. Miaj gepatroj revenas por unu horo.-Mia amanto enamiĝas al ĉiu parto de mia korpo.
-Kaj kio plaĉas al vi ĉe li?
-Lia bongusto.Virino perceptas la kapon de viro, kaj li perceptas ŝian malsupran parton de dorzo.
Miela monato. Jes, sed kial ne estas miela jaro?
Ŝi al li plenumas la deziron. Reciproke, li plenigas ŝin.
-Mia trijara filo elfendis la manuskripton de mia plej nova libro.
-Mi ne kredas al vi, estas neeble ke trijaraĝulo scias legi.-Ĉefulo, diras sekretariino, al mi ŝajnas ke iu telefonis al vi.
-Kiel tio eblas? Aŭ ili telefonis, aŭ ne.
-Vi scias, tiu persono demandis: "Ĉu tio estas vi, maljuna stultulo?"-Kiu viro estas optimisto?
-Tiu kiu ĝojas ĉar li edziĝas.
-Kaj kiu viro estas pesimisto?
-Tiu kiu estas jam edziĝinta.Bopatrinon kaj sunon neniu povas rigardi longe.
tradikis: Marko Nikoliĉ